文／劉雅菡（任林教育基金會 諮商心理師）

有些人會擔心與父母設立界線是在疏遠父母，但真正的界線，並不是拒絕父母，而是重新調整彼此的角色與責任。



「我只是希望父母不要生氣。」

「如果拒絕爸媽，他們一定會很失望。」

「我知道伴侶會不高興，但我真的不知道該怎麼跟父母說。」

在諮商中，許多伴侶談到婚姻中的衝突，常會出現婆媳問題、父母干涉育兒方式、父母介入夫妻財務狀況等議題，這些狀況的發生，大多是由於家庭界線不清楚。

很多人進入婚姻後，仍然習慣把自己放在孩子的位置，習慣性地滿足父母的期待，卻忽略了婚姻是與伴侶走入一段新的生活，需要建立屬於兩個人的界線與空間。

★情緒反映你內在的需要

當父母介入婚姻時，我們的注意力常放在：「父母怎麼想？」、「父母會不會生氣？」、「父母會不會失望？」卻很少停下來問自己：「我現在的感受是什麼？」、「我為什麼會覺得不舒服？」、「我真正需要的是什麼？」

其實情緒是一個重要的訊號。當我們感到委屈、壓力、憤怒或無力時，是因為感受到自己的界線被侵犯了。我們要先承認自己的感受與需要，才能在關係中嘗試調整。

有些人會擔心與父母設立界線是在疏遠父母，但真正的界線，並不是拒絕父母，而是重新調整彼此的角色與責任。我們可以從三個方面做出調整：第一、建立情緒界線，我們可以理解父母會因為我們的界線而產生情緒，我們可以同理父母的情緒，理解他們的失落與擔心，但不用因此放棄自己的選擇。第二、建立決策界線，婚姻中的重大事件，例如：居住、財務規畫、教養方式，以和伴侶討論為主，父母的意見可以當作參考，而不是全盤接收。第三、建立資訊界線，婚姻中的資訊，特別是夫妻相處、隱私的部分，可以保留在婚姻生活中，這是維護伴侶安全感的重要方式。

★如何開始建立家庭界線？

建立界線，是在日常生活中，從每一次的小事件開始，持續練習堅定且一致的溝通。

當我們在婚姻中感受到父母干預太多，可以先和伴侶討論以及達成對這件事的共識，對父母表達時，也盡量使用「我們」而不是「我」。例如，父母對育兒方式有不同意見，認為小孩應該照他們過去的教養方式，這時候可以回應父母：「謝謝你們分享之前的經驗，我們也有持續在學習一些相關的知識，目前我們會先用適合我們家庭的方式，如果遇到困難，再向你們請教。」

如果父母持續介入，可以先接住對方的關心，傳達：「我知道你是關心我們」，同時清楚地說明界線：「這件事我們希望自己決定」，最後停止反覆辯論，不需要一直證明自己是對的。

很多人擔心，設立界線就是代表自己不孝、冷漠或自私。但成熟的愛，不是讓所有人都滿意，而是在尊重彼此的同時，也讓每段關係保有適合的距離與位置，能夠自在的互動與調整。當夫妻能夠共同承擔責任、共同做決定，並在尊重父母的同時維護彼此的關係，兩個人更能建立一段穩定、安心且彼此支持的婚姻。