文／喬．納瓦羅

譯／吳宜蓁

「親和力」不過是「討人喜歡」的華麗說法。換言之，親和力是讓他人感到被看見、被重視，並在你身邊感到自在的藝術。這是種特殊特質，能讓人知道他們對你很重要、在你身邊很安全──你們兩人會相處融洽。這不僅僅是一個微笑或一句讚美，這是一種敞開心扉、隨時準備與人培養交情的處世態度。

儘管親和力不僅僅是微笑，但微笑仍能發揮極大作用，幫助你向他人傳達這分親和力。我從戴爾．卡內基（Dale Carnegie）一九三六年那本著名的自助書籍《卡內基教你跟誰都能做朋友》（How to Win Friends and Influence People）中，學到了許多關於親和力的知識。

卡內基闡述了一套歷久彌新的交際技巧，至今仍深具啟發性。雖然他並非非語言溝通的專家，但他的許多建議與我的專業領域不謀而合──特別是在培養親和力方面。

在我這一生反覆閱讀卡內基著作的過程中，我對他關於「親和力」的論述，逐漸形成了一套獨特的見解。不妨將其視為《卡內基教你跟誰都能做朋友——加上肢體語言》。以下是我整理出的萬無一失的訣竅，讓你能使他人明白：你正是那種他們渴望結交的親和之人。

無論是在街頭還是視訊通話中，每次互動都務必以微笑開場，營造正向氛圍。在對話過程中，對對方的笑話和軼事展現微笑。適時點頭表示認同，並模仿對方的行為——當對方大笑時，你也發自內心的跟著笑。

結束互動時，請務必以與開始時相同的方式收尾：帶著微笑。對方會將這分正能量帶走——並將你銘記為開朗、明朗且易於交談的人。

讓你的雙眼也成為初次問候的重要部分，傳達出「很高興見到你」或「我對你的話很感興趣」的訊息。揚起眉毛——也就是所謂的「挑眉示意」——會顯得非常討人喜歡，並展現出你的在乎。

做個專注的傾聽者。不要打斷對方。將頭微微側向一旁，展現你的好奇心與參與的熱忱。當你不像軍訓教官那樣僵硬的直挺著脖子時，人們在你身邊才會感到自在。

敞開心扉的祕訣

在前聯邦調查局督導、國家安全局行為分析計畫經理羅賓．德瑞克（Robin Dreeke）的傑作《世界並不繞著你轉》中，他為我們提供了讓他人放鬆並敞開心扉的祕訣。關鍵就是不要過度聚焦於自己。

坦白說，我寧願聽別人談論他們做的事，也不願聽自己談論自己的工作??畢竟我對自己的工作已經很熟悉了。試著詢問對方喜歡做什麼。暫且擱置你的興趣，專注於對方的。

人們通常樂於回答「如何」或「為何」這類問題，你應該隨時準備好這些提問。它們就像是開啟對話的鑰匙。例如：「你們倆是怎麼認識的？」或「你是怎麼拿到那份工作的？」同樣的，諸如「為何 搬到夏洛特（Charlotte）？」或「為何決定放棄跑步改練游泳？」這類問題也很有用。

請經常且公開的在群體中，當著他人的面讚揚好的點子和良好的行為。若需提出批評，請等到能私下討論時再說，以免對方在眾人面前感到難堪。

同時也要給對方發言的機會。無論你認為自己的話題有多重要，都應讓出發言權（給予他人充分的時間發言或回應），並讓其他人有機會發表意見。

我們都喜歡聽到自己的名字，所以請在對話中提及對方的名字。與其說「幹得真好！」，不如試著說：「幹得真好，比爾！」

切勿對他人下達命令或指使；他們是人，不是工具或機器人。相反的，試著詢問他們會如何應對當前的挑戰，以及如何達成共同目標。

身為領導者，你未必能採納每項建議，但耐心傾聽，能讓對方深感被重視與被理解。只要可行，就盡量採納他們的建議。

盡可能避免爭論。實際上，爭論根本沒辦法改變任何人的想法，只會滋生怨恨。請盡力從對方的角度看待問題。若想讓人改變想法，傳達資訊比試圖說服更為有效。

切勿讓情緒失控，以致影響你的行為、他人對你的看法，或你清晰思考的能力。若情緒難以自控，請禮貌的暫離現場，在冷靜下來後再回到討論中。

讓行動比言語更有說服力。第一印象無法重來，但若遵循這些準則，他人將能輕鬆與你建立交情。（摘自《FBI建立交情的技術》，大是文化出版）



作者簡介

喬．納瓦羅（Joe Navarro）

文學碩士，曾任聯邦調查局反間諜與反恐特別探員長達25年。身為非語言溝通領域的全球公認專家，另著有國際暢銷書《FBI教你讀心術》、《FBI教你讀心術2》、《FBI教你認出身邊隱藏的危險人物》、《FBI套話術，讓他不知不覺說真話》。